# F32.0 #

Eu enfim descobri porque as pessoas ricas são felizes. Não é porque elas têm dinheiro, não necessariamente. Mas porque elas bebem, se drogam, e se esquecem, mesmo que por horas, dias, quem realmente são. Esquecem as pessoas mesquinhas e hipócritas que são. Esquecem que suas vidas medíocres são... vidas medíocres. Se esquecem de si mesmas. E como esquecer de si mesmo é algo anti-natural, as drogas servem pra isso, meu bem! As pessoas que tem dinheiro são felizes porque possuem os meios necessários para conseguir se esquecer de si mesmas. A minha frustração só aumenta.

Amaldiçoado seja aquele que diz que dinheiro não compra felicidade. Hipócrita seja aquele que diz que dinheiro não traz felicidade. Mas ora, o próprio dinheiro, por sí só, já é a própria felicidade! Não se engane, meu caro. Você pode sim comprar o que quiser. Você pode sim comprar a sua felicidade. É muito simples. Repare apenas no que é felicidade pra você. Família? Amor? Saúde? Todas essas coisas imateriais possuem sim um preço. E o que determina o preço da sua felicidade é o tempo ao qual você deseja ser feliz. Porque, não se engane; de todos os sentimentos que você pode sentir, felicidade definitivamente é o mais efêmero, o mais circunstancial, o mais... perigoso. A natureza realmente é perfeita! Ela não iria jamais deixar você ficar feliz o tempo todo... Isso seria o total descontrole das coisas. As coisas não podem dar certo o tempo todo, absolutamente. O mundo precisa de caos! Nós precisamos de frustações, de medo, de solidão, de dor... de dor!

Mas eu nem sei muito mais o que estou dizendo...

Estar e permanecer bem longe de mim - é o que eu tenho tentado fazer nas últimas semanas. É claro que Los Hermanos, Maná e Legião são péssimas companhias nessas horas. Se existe mesmo o tal do poço ele serve apenas para jogar terra sobre você. O álcool que tenho bebido, inclusive neste exato momento, serve justamente para que eu possa criar experiências fora do meu corpo... pra que eu possa enfim enxergar as coisas do lado de fora. Não dá muito certo porque no fim das contas eu acabo por não enxergar porra nenhuma..! Mas a finalidade da coisa foi realizada - esquecer. Esquecer... bom, acho que já falei sobre esquecer antes. Mas hoje, hoje é diferente. Hoje eu me lembro. O que não é uma coisa muito comum - lembrar. Eu, neste momento, estou numa viagem astral dentro de mim mesma. Tentando, freneticamente matar as coisas podres que consigo localizar com custo, tentado resgatar as coisas que creio que ainda valham um esforço qualquer e tentando apagar os filetes de lembrança de tanta... cala essa boca Renato! Que inferno!

Sabe o que é sorte? Sorte é esse tal blogspot ter um corretor ortográfico... 

Eu bebo pra me esquecer e pra me lembrar... Sabe o que é um paradoxo? A doutora disse, enfaticamente e várias vezes, o que confesso que me deixou até um pouco irritada, que eu vou 'melhorar', já o outro doutor, o advogado do diabo, disse que não tão cedo. Bem, isso é o paradoxo. Eu sou o paradoxo de mim mesma, que tende ao infinito! Eu quero chorar, Deus! Eu não consigo chorar... o álcool desidrata, e eu só queria poder fazer com que meus olhos cumprissem essa tarefa... Eu ando me emocionando com comerciais de televisão... isso é, no mínimo, trágico! Eu só queria colocar pra fora... encubar coisas não faz exatamente meu estilo. Eu me comovo, ainda me comovo, mas meus olhos não produzem mais lágrimas. Isso é triste, cara.

Do que eu estou falando? Vai saber... Como eu sempre digo, a poesia tem razão apenas aos olhos do poeta. Não que isso seja uma poesia ou eu seja poeta. Mas você adora me irritar, não é? Dá um tempo! 

Não mesmo. Isso não é o 'manual prático de como se tornar alcoólatra'. Bem que poderia ser, se eu conseguisse fazer isso. O que são três dias? 

Com certeza! Sua pergunta foi ótima! Mas eu não tenho grana pra bancar isso daí que você disse. Como? Ah sim, claro. Dessa forma... não tenha dúvidas. Eu só não quero viver mais ao meu lado. É cansativo, é doloroso, é frustrante, é deprimente... deprimente!

A minha dor não cabe no papel. A minha solidão não cabe no papel. A minha ira. A minha falta de lucidez. A minha ignorância, a minha falta de atenção. O meu frio, o meu descaso. Só eu sei da dor de viver! Cada um sabe da dor que sente ao respirar. Essa dor não cabe aqui. Aqui no papel. Aqui dentro de mim.

Pra não imaginar que eu sou uma desgraçada e pensar naquelas pessoas que estão piores que eu, eu converto meu pensamento sempre para as que estão bem melhores que eu nesse momento. Hummm... pensando dessa forma eu não pareço ser tão desgraçada assim...

Ela disse que está feliz. Já falei sobre felicidade?

Solidão? O que tem? Você sabe por acaso que é isso? Empiricamente falando? Não né... Não! Isso daí que você disse agora não é solidão, é solitude. Eu amo a minha solidão. Eu amo a minha solitude. 

Eu vou me arrepender de postar isso...


Pra você que diz que nada disso faz sentido... uma pessoa muito sábia uma vez me disse de uma música, que igualmente não fazia - e não faz - o menor sentido; o todo realmente é complexo, mas pequenas frases separadas são carregadas de muito significado! Enfim...

Fiz tanta loucura mês passado que não há medida... Eu definitivamente estou em crise! Eu chego a essa idade nojenta e meu passado me desaba! E meu presente me frustra, e meu futuro me apavora. Ah não... Eu não quero sua comoção, quero seu dinheiro. A cerveja acabou.

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